Leszakadt a függőhíd egy thaiföldi szépségverseny mezőnye alatt

Egy thaiföldi szépségverseny harminc indulója alatt szakadt le egy mocskosvízű tó fölött átívelő függőhíd. Amikor a baleset történt, a lányok éppen mosolyogva integettek a kameráknak.

Harminc fiatal nő zuhant egyszerre a vízbe december 7-én Thaiföldön, amikor leszakadt alattuk egy függőhíd – írja a New York Post.

A szépségverseny résztvevői, promóciós célokból látogattak meg egy kávézót, majd megálltak egy függőhídon, hogy a kameráknak pózoljanak. A kötelek azonban nem bírták meg egyszerre a harminc szépségkirálynő-jelölt súlyát.

A nők közül hárman sérültek meg könnyebben, az egyiküknek a homlokán keletkeztek sebek, két másik kisebb horzsolásokat szenvedett. A biztonság kedvéért a lányokat kórházba szállították kivizsgálásra, de rögtön el is engedték valamennyiüket.

Worapot Chatkanjana, a vendéglátóhely, és a híd 43 éves tulajdonosa félmillió thai bathot (közel ötmillió forintot) adományozott a sérültek orvosi költségeire, és megígérte, hogy a többi lánynak kifizeti a ruháik profi tisztításának költségeit.

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát… Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni…
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek…
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról…
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát…
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással………..
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.

Mivel emberünk sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem
rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett a pakulárra:
– Adj Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?
A pakulár rásandított:
– Há má hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró pont com.

Jő haza Mári nén a bótbó s mondja:
– Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
– Semmi. Kevesebbet eszünk.

Mondja mérgesen az orvos Pista bá-nak:
– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
– A nem lehet, doktor úr. Akko én má tíz éve elennék temetve.

Pista bá összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és leült a padra. Kérdi a felesége:
– Hol vót?
– Künn.

Pista bá’ bemegy a kocsmába. Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és fejét csóválva motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Megint kér egyet, aztán megint, s mondogatja tovább. Kérdi a kocsmáros:
– Mit nem lehet megmagyarázni?
– Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni. Felrúgta a vedret. Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta. Mondom, megpróbálom hátulról, de úgy es felrúgta. Erre a két hátsó lábát kiköttem a pajta oldalához, leültem fejni, erre elkezdett csapkodni a farkával. Gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre, s mivel hirtelen nem kaptam kötelet, megódtam a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát, erre szíj nélkül leesett a nadrágom. Béjött az asszon. A tehén lába kikötve, a farka felkötve, én állok a fejőszéken kiódott szíjuval, a bokámnál a gatyám. Na, erre mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…

Pista bá hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki többi vendég:
– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
– Mé, fiaim?
– Me a port jobban bírjuk!

Új lakó költözik Pista bá szomszédságába. Este – fél szemmel a szomszédot lesve – kiment a kertbe. Az öreg, ásott egy gödröt, és beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a milicisták:

– Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
– Mit járatja velünk a bolondját?
– Nem én hívtam magukot.
– Miért ásta el ezt az üres bödönt?
– Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.

Mondja Pista bá’ Mózsi bá’-nak:
– Figyeljen ide, szomszéd! Mikor van a születésnapja?
– Osztán métt es érdekli?
– Há’, vennék egy setétítőfüggönyt magának az ablakra…
– Minek?
– Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
– S a maga születésnapja mikor van? Én es megajándékoznám.
– Mivel?
– Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség…

Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:
– Egész nap esznek?
– Ez a dóguk.
– És mondja, sokat esznek?
– Nem egyformán.
– Hogy-hogy?
– A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
– Hát az hogy lehet?
– Kétszer annyian vannak…

Pista bá’ vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:
– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
– Ne, – riad meg az öreg – onnét jövök!

Halálos ágyán kérdezi Pista bá az asszont:
– Véri, velem vótál-e, miko a komonisták elvették a tehenyünköt?
– Veled vótam.
– Velem vótál-e, miko elvittek engemet a Duna csatornához?
– Veled vótam.
– Velem vótál-e, miko elvették a második tehenyünköt es?
– Akkor es veled vótam.
– S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
– Most es itt vagyok.
– Véri, egyfolytába csak a bajt hozod reám.

A halálos ágyán Máriskó néne mondja az urának , Pista bának: Te Pista én olyan nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan, hogy Te hamarosan új asszonyt hozol a házhoz…
Erre Pista bá: Halhatsz meg egész nyugodtan Mári, mert én nem fogok megnősülni:
Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te … nem kell .

Köszönjük olvasónknak